Chikungunya

D’après la rumeur publique, nous serions victimes d’un mutant issu des laboratoires de la CIA. Les pharmacies ont épuisé leurs réserves de paracétamol. Les rayons des supermarchés proposent une gamme impressionnante de produits anti-moustiques. Le service de santé public, quant à lui (probablement plus touché que la population en général), se contente de fabuler sur le nombre de personnes infectées.

Au travail, c’est l’hécatombe. En rotation, nous succombons au Chikungunya. À la maison, cela ne va guère mieux. Dans la tanière voisine de la mienne, l’aide-soignante attitrée de Grand-Mère Paternelle, raquette en main, défend vaillamment sa patiente. Au rez-de-chaussée, Grand-Mère Maternelle est au stade des douleurs articulaires et des mains enflées, tandis qu’à ma droite, dans sa caverne, dort paisiblement le frangin. Première victime de ce fléau, maintenant immunisé.

Ne pouvant mettre le pays en quarantaine (c’était le temps d’avant Covid), proactive, comme aiment à dire les Américains, j’ai mis sur pied un plan d’auto-défense:

Badigeonnage intégral au parfum « Stop Moustique »
Allumage de tous les ventilateurs afin de contrarier le vol des anophèles.
Bouquets d’eucalyptus et de basilic aux quatre coins. (Tiens, tiens, cela me rappelle quelque chose.)
Utilisation à outrance de spirales Fumakilla, saturant l’atmosphère et mettant nos poumons à l’épreuve depuis quelques jours.

Je croyais mon plan infaillible. Mais c’était compter sans mes colocataires. Apparemment, les ventilateurs épuisent nos maigres ressources énergétiques. (Nos panneaux solaires sont impuissants face à mes velléités éoliennes.) D’autres ont développé une allergie spontanée à l’eucalyptus (n’importe quoi !), le basilic, quant à lui, a été consommé en salade et, selon certains, les spirales seraient cancérigènes.

Munie uniquement de ma lotion, j’ai bien peur d’être réduite à attendre mon tour dans la rotation.

25 mai 2016
Revisité le 24 mars 2025